七月十三号
我度过漫长的一天
在天要黑掉的时候重回理工
我有意走环着砚湖那条充满情调的路
以便让自己看到一些散发荷尔蒙味道的画面
我喜欢观察这些欢乐的人群
但这并不出于我那淡口味的窥淫癖好
最终结果令人失望
我没有看到一个姑娘正在把自己放在另一个男人的身上
这是个遗憾的季节
因为夏天没有浪漫

春天秋天有浪漫的牛仔裤
浪漫的风和天空
脸蛋清爽发梢飞扬
冬天可以哈出浪漫的白气
可以戴上浪漫的围巾手套
浪漫的雪和阳光
鼻尖扑红身体滚烫
夏天只有闷湿粘稠的空气
辛辣的腿和低胸
罗衫轻罩抚吻可褪
视线里满溢让人发热的荷尔蒙味道
夏天会被床戏贯穿
因为夏天没有浪漫

七月十七号
我度过漫长的一天
在错过最后一班公车之后拦下出租
然后背着满满一大包酒被运去欢乐谷
这是一个浪漫的地方
因为在途中搭载上来一个美好的姑娘
我们在那里的湖岸工地和建筑物里面消耗啤酒和时间
直到整个夜晚流走之后才得以潜伏进入欢乐谷
清早的这里像一个空寂的王国
呼啸欢腾的钢铁野兽们盘伏沉睡
清澈明亮的鸟鸣回荡在整个园区
除了乐园一角有一堆社区健身器材和幼儿成长快乐设施之外
我们没有发现任何仅靠两人肉体之力即可驱动的玩具
智力的更是没有
为了防止被早起的保安驱逐
一个小时之后我们便匆匆离开
尽管仍是在夏天
但这个夜晚被浪漫充满

今天九月二十一
天凉到要穿外套
所以夏天已经过去了
这篇帖子的头部在七月中间就被写好
那个时候的成都和我的脑袋炎热不堪
每个人都在流汗
我踹开抱在我腿上的理工然后搬进一个日式装修的屋子
日式是个很好的噱头
我有了一张日式的床
它是一张他她米
唔
瞧这浪漫的名字吧
简直就是这几乎没有浪漫的季节里唯一浪漫的东西
它是那么的低矮矮
使得你和对方坐在床上的时候自然得好像坐在地上一样
它又是那么的硬邦邦
使得你和不正确的人在上面无论做什么都会不那么舒服
这张浪漫的床铺载着我度过这虎头虎尾的夏天
直到这没有浪漫的季节的尾末
浪漫终于开始了
老王的生命翻转到新的一页

如前头所说
这篇帖子的开头在七月中间就被写好
当时它情绪低落
老王自以为成了一号悲情角色
顾影自怜不能自拔
后来就在一周之间又峰回路转
老王的夙愿终得圆满
号角昂扬光芒万丈
于是这美满的余部和那低落的开头一道组成了这个夏天
现在夏天过去
浪漫的秋天打马赶来
……
你看
我在每一篇帖子里不厌其烦地描述时光的更迭
那只是因为
时光是我唯一拿得出手的东西

大家假期开心

几天前我做一个梦

梦里头我有一个女朋友她是个A.V.女.优(大巴居然屏蔽这个词)

尽管基于这样一种令人期待的角色配置

这个梦却异常纯洁

整场梦境最限制级的画面是我用右手拉住她左手

余下的内容乏味到我醒后回忆起来都差点又睡着

于是这个梦让我失望透顶

唯一勾引我回味它的原因在于

那个女优似乎长着一张我熟悉的脸

要么在我身边

要么在某AV里

总之我见过她

佛洛依德说

梦等于被压抑的欲望加伪装起来的满足

而这个梦的元素构成大概是

  老王

  女朋友

  A.V.女.优

  熟悉的脸

  纯洁的剧情

根据佛洛依德的梦解析理论

对这个梦的缔造者老王来说

女友和女优是两个符号

分别代表着爱情和性

所以爱情和性就是老王正在被压抑的欲望

熟悉的脸和纯洁的剧情也是两个符号

分别代表着回忆和现状

所以这代表老王依靠回忆假装自己对现状感到满足

分析到这个地步

只有两个可能

要么是佛氏精准地描述了梦境的心理学意义

要么是老王精准地制造了一场教科书般的梦

但不论如何

老王正在被压抑的欲望和假装很满足的现状是钉在板上的事实

同时这个梦忽略了我目前真正最关心的事情

对此我很庆幸

我不希望有一天我想要的答案会需要我去梦里找到

上面这个梦是我为数不多的剧情较为完整的梦之一

我的特色是

睡得沉的时候能跟死过去一样

轻的时候就好像只是闭上眼睛

飞过去一只苍蝇就能把我唤醒

悲哀的事情在于

我的梦总是在由沉向浅过渡的黎明前启幕

而且我几乎每天必做梦

于是我每天都收获一个未完无续的太监故事

为此我买来一副耳塞来帮助睡眠

戴上它们这个世界好像都不存在

我能听到的只有自己皮肤摩擦关节颤动的声音

这种东西适合我这样的入眠障碍症候青年

神经衰弱

听力旺盛

我也见过一些不听着点什么就睡不着的

而对于我来说

一定要我听一样东西入睡的话

我所能想象最完美的声音

就是枕侧另一个人的均匀呼吸

夏天要来了

于是我正在控制饭量

干过的人就知道这事儿是多么令人无语

阉割自己的食欲需要有钢铁般的意志

这种意志众所周知我是没有的

比如从去年到现在我经常会在玩魔兽的时候突然被罪恶笼罩

觉得这短暂的青春不该如此蹉跎

接着就毅然退出游戏然后删掉它

到目前为止我已经成功删掉四次

为此我接受身边众人的鄙视

老王食言自肥

不能救药

最后对砚湖奇遇作一个补充

补充的内容是

我和她认识了

我们共同认为那是一个美好的夜晚

三月在我面前展开

最终什么也没发生

所以它是如此漫长

我没有写出任何东西来贴在这里

以免有青年说我无病呻吟

呻吟是个淫荡的词

我一向不淫荡

或者说我一向不让人知道我淫荡

偶尔装B发骚做白日梦

那都是在我有病的时候

这个三月我沉浸在焦虑中不能自拔

所以装不了B发不出骚做不来梦

没有享受到半点思维的乐趣

我无法写出任何东西来贴在这里

生怕这样的状况会一直持续下去

三月的中间是哥的生日

我打电话过去祝他长生不老

我告诉他

27岁是男人的一道关口

他说

呸

他一呸我就明白了

人可不能指望老是捏造个关口出来逼自己作出决定

这是彻头彻尾的废物行径

比如我

总是把每一个明天当作关口

于是不得不在每一个今天被焦虑缠绕

我深陷焦虑的原因一部分在于天气

成都是吸血鬼来了就不想走的城市

因为这里有阴郁湿冷的天空和空气

漫长的三月让我觉得这阴冷绵绵绵绵没有绝期

后来四月终于要来了

于是天上长出了太阳

我终于得以在明媚春光下发骚

我来到理工最情调的地方

这里叫作砚湖

湖一圈有垂柳

垂柳下是浪漫的长椅

刚好坐得下两个人

我猜想情侣都会喜欢面朝大海大湖之类的地方

因为看着水波荡漾就推着心波一道荡漾

就会春暖

就会花开

我来到砚湖

看到很多女生用各种姿势把自己放在男生的大腿或者肩头上

男生面朝大湖目光淡然

我走在湖边

一边寻找空位

一边同经过的每一对男女对视

他们也乐意与我对视以便对我的龌龊揣测表示嘲笑

黄昏的时候我找到一处长椅然后坐下来

看着面前图书馆在黄昏中透出光亮的窗户们

砚湖的下面是防空洞

图书馆的主体就修建在砚湖上

这样一座伪水上建筑是理工的奇迹和骄傲

它显示着理工在地质及土木科学方面的卓越造诣

我在长椅上看着这栋奇迹的窗户们透出光亮

光亮里不时会出现一个剪影

那是看书久了来到窗边透气的年轻人

他们要么打电话

要么就干站着

或许他们中的有一些会观察坐在湖边的我

只不过我没法从那黑色的轮廓中分辨出他们的视线

我瞅准一个看起来长发飘飘的剪影

然后盯着她大概眼睛的位置猛看

当时的画面是湖上晚风徐徐

四下私语绵绵

我坐在长椅上的姿势想必足够体面

总之

就在我发觉自己很傻准备移开目光的时候

我看到那个长发飘飘的剪影挥了挥手

紧接着我的反应是也挥了挥手

接着那个剪影就消失在了窗边

第一反应是我觉得自己发骚了

自作多情以为人冲我挥手

第二反应是

人不会是下楼来找我了吧

于是又看向那个窗口

剪影又出现了

两手在身前好像在处理着什么东西

接着一个投掷的动作

然后一个黑点越过我与奇迹之间的湖面

啪一声

一个东西落在长椅不远处

那个剪影伸手指了指大致落下东西的方向

于是我起身过去捡起来

是个圆珠笔套

里面塞着一个卷成一团的纸条

抽出来展开

上面写着

 159****8779

以我有限的学识

这是个电话号码

我抬头看她

她手里拿着一个大致长方形的物件

物件的上部分闪着白光

那是个电话

我悟到了

于是照着纸条上的号码打过去

结果那边给挂断了

接着剪影又消失了

我正琢磨是不是人按错了的时候

来了短消息

那个号码说

  你好

  可以认识一下吗

这个年不好
尽管哥千里迢迢从京城赶回来使我们得以聚齐一家四口
但这尴尬的团圆只不过让我们看到大家个个都心如乱麻
在家的时候
爹安静看电视
我在屋里看电影
哥和妈在厨房一边忙碌一边唠闲嗑
开饭之后大家都目不斜视各自咀嚼
出去的时候
爹安静开车
我和哥各自看着窗外
妈捂着肚子满面愁容
左看看哥右看看我
于是愁容更加深刻

某日和妈看电视
画面里出现星空卫视一个叫作花样少男少女的日剧的预告片
妈油然脱口说道

那个小伙子长得帅得就,长得漂亮的人看起来就是舒服

我看着舒服么?

你考上研究生就舒服了

行了吧,我要是看着不舒服那也是你遗传的,人都说我长得像你

你要像我早考上研究生了

…………

你回去成都么还?这就毕业了,你回去之后到底啥打算,要么就听你爸的在电视台先实习……

回成都,有打算,不去电视台

你啥打算倒是说给我听听啊

不好说,反正我就计划就是了,你就别操心了

年过完你就先去电视台,你爸给马台长那儿都说好了——

——不去电视台

然后你就边实习边复习考研,把公务员的书也看——

——不去电视台,不考研,最烦公务员

然后明年把研究生和公务员都考上,到时候你想去哪里都没人拦你,你听我的

……妈,我说了我考不上啊,早就不会考试了,我考了十六年试了,一堂试过不过得去我自己还不清楚么

你看你哥那个样子,我想起来就伤心,我要是你,我哥没考上,我就长个志气,我一定要考上

我考不上

你看你哥,北京毕业都六年了待在那里,贝贝(表妹)去都没地方住都得去宾馆,六年了都没个房子

租的房子不是房子啊

都六年了还租房子,别人的娃娃把房子都买好把爸妈都接过去了

那得,以后我二十年都租房子,提前告诉你一下

你这话我心里——

——妈,是这样,房子对你和爸这辈人来说是根基一样的东西,是毕生的追求,对我们来说不是,那就是个住的地方而已

你看你哥那工作——

——人生孩子吧,就是个赌博,供吃供住供读书就是在下注,将来飞黄腾达了,那你赚了,万一没有,那也就是个赌局而已
    所以,妈你要把心态放轻松,别把自己的人生价值建立在别人的人生价值上

…………

对不对妈?

……痴人说梦

咋就是痴——

——自己的儿子还成了别人了,生你们出来不就图个在活着的时候看到你们飞黄腾达么

那意思,我们还必须得飞黄腾达了

那当然,要不然养你干嘛

那你这是单方面合同,是霸王条款,生的时候就该问清楚，我们要是同意将来发达,那你就把我生下来,你问都没问
想看我们发达也是你一厢情愿

P话,你这没出息就找借口,别说看你发达了,你连个研究生都考不上,公务员那么简单得你也不考

研究生我是考不上,公务员我根本就是很讨厌,它再简单我也不考

我要是你我就先把公务员考上先进机关把钱拿着待一年,这一年里我好好复习考上研究生直接辞职就找更好的工作了

我是一天都不想作公务员,一天都不想

……我跟你没啥好说的了,人真正有能力的人待在哪里都会发光,你这个也不去那个也不去——

——爸有能力么

啊?

我爸有有能力么?

………………有……啊

那咋还这样

哪样

穷困潦倒的

………你去问你爸,你说,爸,我们咋穷困潦倒的

接着爹来到厨房
因为肚子饿了所以跑进来探头探脑左看右看
看妈烹饭的进度
妈冲我挤眼睛
我说

爸

啊?

……晚饭炖羊肉,你吃么?

吃么

然后爹出去了
妈背对我揉面
我搂妈的肩膀被妈一下子甩开
她奋力揉面着说

没出息

首先我们知道
基因突变及自然选择共同促使了鸡的产生
一只生物是不是鸡取决于它的性状是否于鸡符合
更技术上来说取决于它的DNA是否与一只标准鸡的DNA拥有较高的吻合率(类似亲子鉴定)
我们将这个吻合率的最低值设为q
即当该生物DNA与鸡的吻合率达到q
则它为鸡
我们同时知道
基因突变只发生于生殖细胞产生时(好像叫做DNA转录过程)
也就是说不存在某只生物活着活着就变成了鸡
所以
鸡肯定是来自于一颗蛋
我们设鸡是由A进化而来
而在漫长的基因突变的累计过程中必然存在一些既不是A又不是鸡的中间生物
我们设其为A1,A2,A3......An
当两只An产生的生殖细胞受精结合后与鸡的DNA吻合率达到了q
则它们的后代就是鸡
那么现在的问题就是
这颗蛋应该是An蛋还是鸡蛋
所以
先有鸡还是先有鸡蛋的问题最终取决于对鸡蛋的定义
如果鸡下的蛋就是鸡蛋
那么很明显是先有鸡
则史上第一只鸡来自An蛋
如果能孵出鸡的蛋就是鸡蛋
那么就先有鸡蛋
则史上第一只鸡蛋来自An

本人在完成了这桩千古疑案的完整论证之后欣喜不已
跑去向妈炫耀
结果妈淡然道
当然先有鸡
她解释说
鸡蛋的构词就跟猪肉狗屎一样(本人引申,非原话)
中间省略掉一个"的"
所以鸡蛋的全称就是鸡的蛋
那就必然先有鸡
我于是追问
那生下第一只鸡蛋的鸡又是哪儿来的
妈一边整理沙发一边说
野鸡变的
我又问
咋变啊

妈抬头看了哥一眼
哥看着电视
说

摇身一变

以上对话发生在很久之前
只是最近又被人提起鸡蛋问题于是一切再度浮现
现在爹妈老了
儿子大了又不争气
家里鲜再有这样欢快的科普氛围
漫长的假期好像漫长的刑期
如果在爹妈的首要期望上不能令二老满意
那意味着你做任何事都不会令他们满意
而现在我感觉我的状况是只要我活着他们就不满意

外面天寒地冻
我窝在屋子里挣扎无边
同时被茫然和焦虑缠绕
和爹妈的关系我发现自己越来越经营不来
同时我又在觉得
自己正处在一个尴尬的年纪
走到哪里都没有回家的感觉
哪里都不是家
不知道家在哪里

昨日出去流浪
看到冬日光芒万丈
河水翠绿奔流
遂忘年发骚蠢蠢欲动
飞檐走壁一张以示老王不老宝刀

我是以为
他们之间的交流总是很认真和专注的
因为他们在讲话的时候必须注视对方而不可以看着屏幕杂志手机橱窗里的衣服迎面来的帅哥
他们的手必须拿来叙述而不可以握着面包牛奶咖啡粉饼眉笔指甲油眼线液鼠标键盘之类之类
于是这种交流方式又是脆弱和低效的
不像我们的口语这般强大和高效
站楼道大吼一声你们这帮傻×!
就可以把全楼不聋的人都给侮辱了
但纵然如此强大的交流方式
仍眼见些许文艺青年动不动就手捂心房嘤嘤做气曰:啊,我失语了
然后还挂Q签名里面昭告天下本人失语
无意看到于是就发个你怎么了过去以表关切
然后人就回消息说:最近失语,表跟我说话,谢谢
然后过段时日又发来消息:前段时间失语,现在没事了,呵呵
……
……
我就×
你呵呵个××

接着我就想到黑名单这个东西
如大家所见
我的号码俩太阳
代表我从高中开始就用它
直到现在黑名单里都一直空着
可能因为我不曾在Q上遇到过那种让人恨不能杀之后快的角色
我也不能想象要把一个人拉黑那得要多大的反感
但我自认讲话一向克制
偶尔发骚也是昙花一现
真哪天失态讲话把人给恶心了而后也会愧疚自责
万一不能被原谅非要把我拉黑
那就黑好了
毕竟是人家的QQ
不过我真正关心的是
假使某天后悔了
该怎么跟对方解释
本人前后被拉黑数次均不曾得到任何解释
其中多次还是被同一个人
而当时的状况仅仅是
本来有说有笑一片祥和的
晚安下线之后隔天就发现自己拉黑了
当然
也是因为我手贱
没事点点这里点点那里
点来点去就发现原来自己被拉黑了
更多的人并不知道自己在对方的什么分组里
所以大家一路走来相安无事
而我想说的只是
既然可以拉黑像拉屎一样简单
那就务必确保自己永远不用将它再吞回去

我发脾气了
很抱歉
最后补充个
开头说到的手语
没看过开往春天的地铁的话
我这里描述一下:

第一个动作
用食指指自己胸口
第二个
握拳
掌心向外
伸直食指和中指
指尖交叠在一起
第三个
握拳
手背向外
伸直小指
用小指刮脸颊
最后一个
双手握拳
伸直双手食指
指尖交叠在一起(指肚相贴)

意思是
我是聋哑人

图里的地方来自望江公园外围某处
我就在那天阳光万丈里出去找乐子
我就是喜欢这种运动中的定格照片
这也是我唯一可以拿来示人的照片
里头落地的那个动作我整个人已经炫成一坨
那不是故意拍就的
也不是PS处理的
那只是因为我不会调快门速度

我贴那样一张照片在开头实际是在暗示自己的状况
只有快乐的单身汉才会这样上窜下跳没有体统
不快乐的也会
本人属于后者

这个帖子本该出现在几天之前
结果现在不幸出现在了11之后
本人每年固定在214,77,1111这三天附近大倒苦水实际上很难为情
我也并不是一到这些日子就荷尔蒙涌动不能收拾
真实的情形在于
每到这几天我看到听到的一切都在不遗余力地暗示我自己是一可耻的光棍
昨天同宿老刘的女人不远万里赶来成都好把他从这可怜的日子里拯救出去
相较于怀中空空
更让我受不了的是心中空空
实际上我已经就此呼唤很久
这些呼唤的体现之一就是Q的签名
很多人看到后诧异地以为我居然在如此赤裸地呼唤姑娘
而事实上我只是在呼唤爱情
这样说起来好骚挖
但是确实是真的

就上面问题深入的话
欢呼姑娘和呼唤爱情在结果上差不多是一致的——
都必须有姑娘
据此
尽管我是那样骚地声称自己只是在呼唤爱情
但本质上还是在含蓄地呼唤姑娘
而我之所以如此积极地偷换概念
原因在于
呼唤爱情代表老王同志的追求
呼唤姑娘只能代表他的荷尔蒙

昨晚熄灯后光棍如我躺在床上愁肠百结不能自拔
于是用电话放音乐给自己消解
结果那悠扬伤感的音调好像一盆冷水劈头泼下来
我顿时恨不能翻身下床赤脚跑回高中重又读一遍
冷静下来之后于是给不单身的姑娘发去消息泣诉
姑娘纷纷要我珍惜美好的记忆
这当然都是安慰光棍的场面话
可当时我思路不清当真去追索了那些美好的记忆
然后联系现实顿时越加愁肠百节无法救药
现在想来
这就好比要我在饥肠辘辘的时候回忆从前自己大快朵颐
其结果只能是绷断我苦撑的神经临门一脚直接饿晕过去

接着发生的事情就是我真的晕过去了
或者说睡着了
然后我在十二号早晨苏醒过来
继续心怀老王的神圣追求
奋斗不止

这世上最悲哀的事情之一
就是在看某些电影的时候
身边居然只有自己一个人

纵然我动不动就老王老王
每每讲话老气横秋言必称年轻时候如何如何
但事实上我是一80后
纵然我是一80后
但我又没去过酒吧夜店没看过演出的乐队
这些对80后价值观来说主流而尖端的生活方式从来就在我的世界之外
纵然在我世界之外
但之前看到一女孩写自己去看演出被鼓手从台上跳下抢走手里的烟于是就兴奋得上窜下跳
我就一直在憧憬有朝一日也能站在荧光棒和呐喊中央
省下去KTV的钱
还能酗酒嗑药High粉摇头迷诱无知少女放肆挥洒青春挥洒荷尔蒙
纵然我如此向往夜夜笙歌花天酒地
但我仍旧半夜两点坐电脑前任满脸冒油蚊虫飞舞敲打键盘不停
可见我仍是一废柴
愚昧丑陋如老王注定是没命在众目睽睽之下做声做步

我就一直觉得
80后吧
一种是文艺青年
读书观影听唱片跑来跑去赶演唱会
写文字写心情写其他文艺青年
精英前卫情绪化
感性细腻易受伤
一种是宅青年
窝在屋里运作生命
躺在床上筹划未来
理想丰富远大
行动单调渺小
至于我
比文艺的宅一点
比宅的又骚一点
写写画画聊叹青春无病呻吟
同时又被人说都俩太阳了你他妈真宅
于是夹在中间里外不是人

今天这么写的由头在于
如开篇所说
最近看了俩片
一新一旧
Wall-e和开往春天的地铁
关于电影不多说啥
我所能以为的是
80后吧
文艺也罢宅也罢
向往爱情是共同的
很多时候这青葱的岁月是这么的空虚和没劲
我们需要异性的原因甚至在有时候仅仅在于
当身处在如此的空虚和没劲中时
好歹可以有个人在身边听自己说
好TM空虚
真JB没劲